Hvordan man klare irriterende bedsteforældre (med billeder)

Vi er alle bekendt med Cliché "Du kan ikke vælge din familie", men det er en kliché af en grund. For bedre eller værre finder vi os selv medlemmer af en bestemt familie, og vi er tilbage med ansvaret for at udvikle og opretholde vores relationer. At håndtere bedsteforældre - om de er vores egne bedsteforældre eller vores forældre, der er bedsteforældre til vores børn, kan præsentere unikke udfordringer, men de potentielle belønninger ved et solidt og kærligt forhold er værd at besværet med at komme over Roadblocks. I det følgende følger vi råd om, hvordan børnebørn bedre kan håndtere deres bedsteforældres irritationer, og også om, hvordan nye forældre kan navigere på forældrenes farvande under deres egne forældres opmærksomme øje.

Trin

Metode 1 af 2:

At håndtere dine irriterende bedsteforældre

1. Find ud af hvad du mener med "irriterende". Før vi tager højde for et problem, skal vi kunne identificere den virkelige kilde til vores frustration. Det er nemt nok at Huff, at vores bedsteforældre er så irriterende, men hvad handler det virkelig om deres adfærd, der generer os så meget?

Klager til dine bedsteforældre (eller til alle, der vil lytte), at de er irriterende, vil ikke rette noget. Prøv at være specifik, da du identificerer problemet for dig selv: "Det generer mig, da bedstemor behandler mig som jeg er fem, når jeg besøger og ikke vil lade mig se" The Walking Dead ", selvom jeg er femogtyve".
Før du beslutter dig for, hvordan du skal håndtere situationen og potentielt konfrontere dine bedsteforældre, skal du bruge lidt tid på at reflektere og skrive dine problemer for dig selv.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 2

2. Overvej dit bedsteforældresperspektiv. Når man beskæftiger sig med nogen form for interpersonel konflikt, er det vigtigt at forsøge at sympatisk identificere med den anden person. Det betyder, at du skal forsøge at sætte dig selv i deres sko og forsøge at forstå deres perspektiv.

Prøv at finde ud af, hvorfor dine bedsteforældre handler som de gør. Du kan til sidst have en direkte samtale med dine bedsteforældre, hvor du lufter dine klager, men du bliver bedre forberedt på dette, hvis du først laver nogle uddannede gætter på egen hånd.

Bedstemor må ikke lade dig se dit yndlingsprogram, når du opholder dig hos hende over vinterferie, men tror du det, fordi hun selv finder programmet for grusom?

Er det muligt, at dine bedsteforældre forsøger at overvåge, hvad du ser, fordi de stadig tænker på dig som deres uskyldige femårige og er blot nostalgiske?

Du kan blive irriteret, at bedstemor og bedstefar kalder dig hver anden dag, men det er muligt, at de bare savner at være i stand til at se og snakke med dig mere regelmæssigt?

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 3

3. Lær mere om dine bedsteforældre. Du har dit eget unikke forhold til dine bedsteforældre, men du ved måske ikke meget om dem uden for denne sammenhæng. Hvis du antager, at dine bedsteforældre er villige til at dele, vil lære så meget om dem som muligt hjælpe dig med at begynde at forstå dem som enkeltpersoner og kan hjælpe dig med at identificere måder at begynde at forbedre dit forhold.

Før du begynder at håndtere dit specifikke problem (din frustration med din bedsteforældres over-involvering eller fravær i dit liv, for eksempel), skal du tale med dine bedsteforældre om deres eget liv og relationer med deres bedsteforældre.

Spørg dine bedsteforældre meget specifikke spørgsmål: "Hvor ofte så du dine bedsteforældre?"" Var dine bedsteforældre strenge med dig eller overbærende?"" Hvad ønsker du, at du havde været i stand til at gøre med dem, mens du havde tid sammen?"

Det kan også hjælpe med at lære mere om forskellene mellem generationer. Hvis dine bedsteforældre voksede op under den store depression eller borgerrettighedsbevægelsen, vil f.eks. At lære dette give dig vigtig indsigt i deres udsigter på livet.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 4

4. Find fælles grund med dine bedsteforældre. Når du bevæger dig fremad med at forbedre dit forhold, vil det hjælpe med at være i stand til at huske på dine fælles træk og værdier.

Deler du din bedstefars skøre sans for humor? At holde dette i tankerne vil hjælpe dig som du bestemmer, hvornår og hvordan man konfronterer din bedstefar om den særlige ting, der generer dig. Hvis bedstefar reagerer godt på humor, så nærmer emnet med en vittighed kunne fungere godt.

Tænk så godt om, hvad du er taknemmelig for i dit forhold til dine bedsteforældre: Har de altid været der for dig? Er du i stand til at ringe til dem ved midnat, når du har et fladt dæk? Hvis loyalitet er dybt vigtigt for dem (og dig), kan det anerkende dette hjælpe dig med at forstå kilden til nogle af deres mere irriterende vaner eller kan hjælpe dig med at se forbi dem.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 5

5. Vurder din egen rolle i konflikten. Det er ret sjældent, at et problem kun er ensidig, så det er vigtigt for dig at ærligt reflektere over dig selv for at identificere de måder, hvorpå du måske har bidraget til situationen.

For eksempel er det muligt, at mens du for øjeblikket er irriteret med dine bedsteforældre for ikke at behandle dig som en voksen og giver dig mulighed for at komme sent om aftenen, er du på andre tidspunkter, så de venter på dig hånd og fod, som de gjorde da du var yngre? Hvis det er tilfældet, være opmærksom på den blandede besked, du sender dem.

Er det muligt, at du overfører - reagerer negativt på dine egne træk, som du ikke kan lide, når du ser dem udstillet i dine bedsteforældre? Hvis det er tilfældet, er det næppe rimeligt at kritisere dem for aldrig at returnere telefonopkald, for eksempel, når du selv har en spotty track record på dette.

Er du utålmodig eller fjendtlig, når du beskæftiger sig med dine bedsteforældre? Du tror måske, at du med succes skjuler din irritation, men husk på, at vores kropssprog, ansigtsudtryk og tone kan tale volumener.

Dine bedsteforældre også helt sikkert kender dig meget godt og er således nok allerede klar over din frustration. Dette kunne meget godt bidrage til spændingen.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 6

6. Bestem, hvad du kan sætte op med, og hvad du ikke kan. Husk at ikke alle kamp skal bekæmpes, og faktisk vælger hver kamp kun øget generel spænding og frustration.

Især hvis du ikke ser dine bedsteforældre alt det regelmæssigt, tilpasser din tidsplan og vaner for at holde freden mest sandsynligt, bør ikke kræve for meget indsats.

Du har måske ventet hele ugen for at blive fanget på dit yndlingsprogram, men er det virkelig værd at kæmpe over, hvis du kan DVR det eller se det senere på din telefon eller laptop?

På den anden side, mens du måske beslutter dig for at du kan leve med din bedsteforældres åbenbare forsmag for din mode stil, kan du ikke være i stand til (eller vil) at sætte deres fornærmelser eller fjendtlighed til din romantiske partner.

Hovedpunktet her er at bestemme, hvad der er vigtigt for dig, både hvad angår dit eget liv og med hensyn til at bevare dit forhold til dine bedsteforældre.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 7

7. Tal tingene over dine bedsteforældre. Når du har gjort dit bedste for at forsøge at forstå, hvor dine bedsteforældre kommer fra, finder du fælles jorden, og find ud af din egen rolle i situationen, det er på tide for dig at tale med dem.

Sørg for, at du vælger en passende tid og sted for at tale med dine bedsteforældre. Hvis de vender tidligt, så beslutter du for at tale med dem om, hvad du tager for at være deres nedslående holdning til dit karrieremuligheder, før deres sengetid sandsynligvis ikke vil gå godt.

Prøv ikke at være anklagende på dit sprog. Selvom du finder dem irriterende, skal du ikke starte med at sige, "bedstemor, du er så irriterende, når du konstant skubber mere mad på mig."

I stedet skal du prøve at ramme din klage med "jeg" sprog: "bedstemor, jeg elsker at du koger mig sådanne velsmagende måltider, når jeg besøger, men jeg føler mig nogle gange presset til at overeat, som jeg finder frustrerende".

Meddelelse også, at når du snakker med dine bedsteforældre, vil det hjælpe med at ramme diskussionen med hensyn til, hvad du sætter pris på dem, på trods af dit behov for at løse et problem.

Du vil måske også prøve at afspejle dine bedsteforældres spørgsmål eller kommentarer tilbage til dem. Hvis du er generet af deres konstante forespørgsler om dit datingliv, næste gang de spørger, prøv at reagere, "Hvorfor spørger du?". Deres svar kan overraske dig, eller de kan indse, at de har været over-spurgte.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 8

8. Kontakt dine forældre. Mens det nok er bedst, at du forsøger at håndtere dine problemer selv, afhængigt af sværhedsgraden af problemet eller dit komfortniveau med dine bedsteforældre, kan du beslutte at få hjælp fra dine forældre.

Uanset om dine forældre har et tæt eller anstrengt forhold til deres forældre, skal de være i stand til at give dig god indsigt. De kan enten give dig råd om, hvordan du nærmer dig dine bedsteforældre eller om nødvendigt, diskutere tingene med dem på dine vegne.

Hvis du beslutter dig for at lufte til dine forældre eller få dem til at tale ting med dine bedsteforældre, pas på ikke at placere dem i for akavet af en stilling.

Hvis dit eneste problem er, at dine bedsteforældre er irriterende (og ikke ondsindet eller misbrug), så er det noget, som en moden person skal kunne håndtere uafhængigt. En af dine forældres vigtigste roller er at beskytte dig, men ikke nødvendigvis fra livets daglige irritationer.

Selvfølgelig, hvis dine bedsteforældre er misbrug, skifter ting helt. Der er ingen regel, at vi skal bevare kontakt med folk, der er giftige eller skadelige, selvom de er familie.

Metode 2 af 2:

At håndtere dine børns bedsteforældre

1. Vurder situationen omhyggeligt. Hvis du er en ny forælder, har dit liv pludselig ændret sig drastisk, og du lærer stadig at jonglere alle de forskellige aspekter og krav i dit liv. Husk på, at dine børns bedsteforældre også justerer til den nye tilføjelse (r) til familien.

Før du grimm at konfrontere dine børns bedsteforældre om deres adfærd, så prøv at afgøre, om du stadig er i midten af en justeringsperiode eller ej. Tror du, at den nuværende discord med tiden og tålmodighed løser sig selv?
Hvis du hellere ville nippe ting i budet - du kan bare ikke klare de hyppige, uanmeldte drop-ins, for eksempel - lav en liste til dig selv af de specifikke adfærd, der bekymrer dig.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 10

2. Overvej bedsteforældrenes perspektiv. Hvis du tilfældigvis har læst den første metode til at håndtere dine egne irriterende bedsteforældre, vil du bemærke, at mange af trinene her parallel de ovenfor. Selv om dit forhold til dine børns bedsteforældre selvfølgelig er anderledes på mange måder fra et barnebarn-bedsteforældres forhold, er der stadig commonality. Vi har at gøre med interpersonelle familieforhold, og når vi står over for konflikt, hjælper det, hvis vi først forsøger at overveje den anden persons perspektiv.

Det er helt sandsynligt, at du eller din partner skal have en direkte samtale med dine børns bedsteforældre, men tænker på hvorfor de handler, som de er vil hjælpe bedre med at forberede dig til at tale.

For eksempel kan du blive irriteret med din mors konstante henvendelser til din nyfødte fodringsplan (som du kan tage som tyndt forklædt kritik), men det er muligt, at hun kan være ivrig på dine vegne på grund af de vanskeligheder, hun havde, da du var en baby?

På samme måde kan du være helt frustreret over de uanmeldte pop-ins, men dit perspektiv på situationen kan ændre sig, når du indser, at du ikke har været så stor til at udvide invitationer til dine børns bedsteforældre at besøge. Mest sandsynligt er bedsteforældrene simpelthen alt for ivrige efter at bruge tid sammen med deres elskede børnebørn.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 11

3. Prøv at være velgørende i dine fortolkninger. Dette trin følger naturligvis af det forrige: Du gør dit bedste for at overveje bedsteforældres perspektiv - meget lidt godt vil komme fra automatisk at antage det værste om deres motivationer.

Du tror måske, at din svigermor har ventet på en chance for at male dig som en fiasko, som forklarer i dine øjne, hvorfor hun altid bringer over mad (tror hun, at du ikke er i stand til at fodre din egen familie?), men ikke afvise muligheden for, at hun blot forsøger at lette din byrde.

Måske har dine forældre næppe kaldt eller besøgt, da du har bragt dit nyfødte hjem, hvilket fører dig til at tro, at de ikke er interesserede i deres nye børnebarn. Mens dette er en mulighed, start fra en velgørende stilling og overvej muligheden for, at de forsøger at give dig dit rum. Det er helt muligt, at de er ængstelig afventer din første bevægelse.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 12

4. Lær mere om dine børns bedsteforældre. Du har dit eget unikke forhold til dine børns bedsteforældre, men du ved måske ikke ved at vide så meget om deres erfaringer med deres forældre eller svigerfar. Deres adfærd er nu sikkert informeret af deres egne oplevelser som forældre, og de kan således have forskellige forventninger om, hvor meget eller lidt at være involveret i dine børn.

Spørg dine børns bedsteforældre specifikke spørgsmål om deres tidlige relationer med deres forældre eller svigerforældre: "Mor, hvor ofte har mormor besøg, da jeg var en baby? Har du bedt hende om masser af råd?"

På samme måde beder dine børns bedsteforældre specifikke spørgsmål om deres oplevelser, der hæver børn: "Mary, var John Tudsy som en baby? Hvordan har du behandlet det?"

At lære så meget som muligt om dine børns bedsteforældre vil hjælpe dig med at begynde at forstå dem som enkeltpersoner og kan hjælpe dig med at identificere måder at begynde at forbedre dit forhold.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 13

5. Lær om eventuelle generationsforskelle i at hæve børn. Det er svært nok for dig at sortere gennem de modstridende og stadigt skiftende råd om, hvordan man bedst plejer og rejser dine børn. At lære om, hvordan standarder har ændret sig (nogle gange drastisk) i årenes løb vil hjælpe dig med at forstå, hvor dine børns bedsteforældre kommer fra.

Du kan blive grundigt frustreret over din svigermors konstante nagging om at introducere ris korn i din uges gamle-nyfødte kost, men når du lærer at hendes børnelæge anbefalede dette, vil det gøre hendes nuværende adfærd mere forståelig.

På samme måde var meget mindre kendt om SIDS, for eksempel, endog en generation siden, og det var ikke så længe siden, at forældre blev advaret mod at placere babyer på ryggen for at sove. Selvom dette bestemt ikke er et punkt, du vil give ind på, forstå, at dine børns bedsteforældre fik forskellige instruktioner, vil hjælpe dig, når du beslutter dig for at tale med dem og gøre rydde dine forventninger.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 14

6. Få hjælp fra dine børns bedsteforældre. I stedet for at skubbe bedsteforældrene ud helt eller nedsætte et absolut, ufleksibelt sæt regler, finder du områder, hvor du kan søge deres råd og få dem til at føle sig involveret.

Du kan have en god grund til at holde dine unge børn på en sæt søvnplan, men notere bedstemor Kayokos baby-hviskende færdigheder: Hvis hun kan lulle enhver baby til at sove i minutter, spørg hende om en vejledning. Når barnet sover over i hendes hus, kan du så spørge bedstemor at være parat til at rocke baby til at sove klart 7pm.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 15

7. Bestem hvad du kan og ikke kan sætte op med. Det er vigtigt, at du forbliver så fleksibel som muligt, når du beskæftiger dig med dine børns bedsteforældre. Der vil naturligvis være nogle problemer, især dem, der vedrører sikkerhed, som du vil være fast på, men forsøge at afgøre, hvilke adfærd på bedsteforældres side er blot irritationer.

For eksempel, mens det er vigtigt, at dit barn har en nærende og afbalanceret kost, et par ekstra godbidder, når bedstefar besøg ikke vil fortryde alt dit hårde arbejde.

På den anden side, hvis du ikke kan stole på, at FRANDPA vil sætte babyen ned på hendes ryg uden puder og fyldte dyr i krybbe, vil du ikke være i stand til at lade ham babysit på lur eller sengetid.

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 16

8. Vær klar i dine forventninger. Det er vigtigt, at du ikke forventer, at dine børns bedsteforældre kunne læse dit sind og automatisk vide, hvad du vil have fra dem.

Du har arbejdet omhyggeligt for at skabe en rutine og et sæt regler, der fungerer bedst for dine børn efter at have tonsvis af forskning og rådgivning med deres børnelæge. Når dine børn kommer til at være under deres ur, skal du sørge for, at du er klar og specifik i dine forventninger.

På samme måde, mens du måske vil have dine børns bedsteforældre til at være en regelmæssig del af deres liv, har du måske ikke forventet, at de ville besøge hver anden dag. Hvis du vil have dem til at skalere deres besøg, skal du være klar: "Mor og far, vi elsker at have dig over, men hverdage er lidt vanvittige. Kunne vi alle sammen komme sammen på lørdag eller søndag i denne uge?"

Billede med titlen cope med irriterende bedsteforældre trin 17

9. Husk din første rolle til dine børn. Først og fremmest er du din børns beskytter. Hvis du til enhver tid føler, at dine børn bliver skadet som følge af deres interaktioner med nogen, skal du inkludere deres bedsteforældre, skal du tage skridt til at beskytte dine børn.

Der er ingen regel, at vi skal beholde bånd med voldelige mennesker, bare fordi de er blod.

Ikke desto mindre er forholdet mellem bedsteforælder og barnebarn potentielt en af virkelig stor belønning og kærlighed.

Det er også dit job at forsøge at omringe dine børn med folk, der vil elske og beskytte dem - forbedring af dit eget forhold til deres bedsteforældre vil kun bidrage til at fremme obligationerne mellem bedsteforældre og børnebørn.

Del på sociale netværk :