Sådan undgår du at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle

Hvert par argumenterer fra tid til anden. Det er normalt, og på mange måder er det ret sundt, når det rent faktisk løser problemer uden at skabe nye. Men nogle mennesker siger ting i varmen i det øjeblik, de ender med at fortryde. Andre kan simpelthen ikke vide, hvordan man kan kommunikere effektivt med deres partner, eller måske have vokset opmærksom på, at argumenter skal være destruktive i stedet for konstruktiv. Ved at undgå skadelige ord under et argument og arbejde på at lære bedre kommunikationsevner, kan du og din ægtefælle opbygge et stærkere forhold, hvor du både føler dig forstået og støttet.

Trin

Del 1 af 5:

Undgå skadelige ord

1. Identificer fjendtlige bemærkninger. Det værste du kan gøre under et argument er at bruge fjendtlige bemærkninger. Disse er bemærkninger, der har til formål at gøre din partner til at føle sig flov, sørgelig eller ydmyget. Under et argument kan du gøre disse typer bemærkninger uden endda at indse, at de er fjendtlige og skadelige for dit forhold.

Der er seks fælles typer af fjendtlige bemærkninger: Tegnsmedværelser, trusler om opgivelse, trusler om eksil, ugyldigheder, udfordringer og prædik. Hver svækker din partners følelse af selvværd på sin egen måde.
Tal med din ægtefælle om disse fælles fjendtlige bemærkninger og bede dem om at hjælpe med at politiet din tale, så du kan undgå at sige disse ting. Lad din ægtefælle vide, at du kan gøre det samme for dem.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 2

2. Modstå tegnsmedværelser. Tegnsmedværelser er en type fjendtlig bemærkning, der involverer at gøre fejende erklæringer om din ægtefælle, som regel din ægtefælle er uopretteligt dårligt eller fejlbehæftet. Dette kan omfatte navneopkald eller etiketter som f.eks "taber." Det kan endda være en simpel karakterevaluering, som f.eks, "Du er for meget arbejde, og du er ikke det værd."

Tegnsmedværelser behøver ikke at være kæmpe, nedværdigende slør. Ofte gange mindre karaktermord går ubemærket eller ubestridt, og roligt forårsager følelsesmæssig skade.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 3

3. Undgå trusler mod nedlæggelse. Når som helst du gør tomme trusler til at forlade eller indebære, at du ikke længere har følelser for nogen, gør du en trussel om opgivelse. Denne type fjendtlig bemærkning gør din partner til at føle sig værdiløs. Du må ikke have til hensigt at skade din ægtefælles følelse af selvværd, især hvis du siger noget i et arguments varme, men det kan have en varig indvirkning på dit forhold.

Eksempler på trusler mod nedlæggelse omfatter "jeg er træt af dig" og "Du er mere problemer end du er værd. jeg er ovre det."

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 4

4. Afstå fra trusler mod eksil. En trussel om eksil er, når du truer med at sparke din ægtefælle ud af dit liv. Dette kan være en offhand fjendtlig bemærkning, som at sige, "Jeg har ikke brug for dig i mit liv mere." Det kan også være en direkte udfordring, som at sige, "Kom tilbage sammen med din ex - du fortjener ikke nogen som mig."

Trusler mod eksil svækker stabiliteten af dit forhold ved at formidle, uanset om det er sandt eller som en tom trussel, at du ikke værdsætter eller bryr sig om din ægtefælle.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 5

5. Genkende ugyldige. Hver gang du siger noget for at gøre din ægtefælle føler dig dum, ude af kontakt eller ikke værd at lytte til, invalider du dem. Dette kan være en hård fornærmelse, som at sige, "Du er dum," eller det kan nedbryde den anden person, som om du siger, "Du ved ikke, hvad du taler om - du er ikke værd at lytte til."

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 6

6. Afholde sig fra at gøre udfordringer. Udfordringer indebærer at stille spørgsmål eller gøre beskyldninger, der tager væk din ægtefælle ret til deres følelser.Nogle fælles udfordringer, der stilles i fjendtlige interaktioner, omfatter, "Hvordan kan du tro det?" eller "Det er den dumeste ide, jeg nogensinde har hørt."

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 7

7. Undgå at prædike. Prædiken indebærer at gøre din ægtefælle til at føle sig som et barn ved at reprimandere dem eller citere nogle usynlige myndigheder om emnet. For eksempel siger noget, "Du er whiny og umodne" eller "Ingen anstændig person ville nogensinde sige / gøre hvad du sagde / gjorde" ville prædike.

Den uudtalte antagelse, der er involveret i prædiken, er, at din ægtefælle altid er forkert, og du har altid ret. Uanset om du indser det eller ej, er dette den besked, du sender.

Del 2 af 5:

Forebyggelse af generaliseringer

1. Genkende generaliseringer. Generaliseringer falder ofte ind i "du altid" eller "du aldrig" Erklæringer. Disse brede karakteriseringer af din ægtefælle er uretfærdige og vil kun skade din ægtefælles følelser, uanset om du mener eller ej.

Generaliseringer kommer normalt op, når du er opbrugt med din ægtefælle eller har været vidne til, at de siger eller gør noget mere end én gang - derfor bliver to lejligheder "Du sidder altid med dine venner i stedet for mig."
Generaliseringer kan også komme op, når du ikke har set eller hørt noget i et stykke tid. For eksempel kan en generalisering af denne type være, "Du inviterer mig aldrig, når du går til fester."

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 9

2. Stop dig selv, når du er ved at generalisere. Tal langsomt under et argument, og prøv at afholde dig til enhver tid, du er ved at sige "Du gør det altid" eller "Du gør det aldrig." For eksempel kan du fange dig selv at planlægge at sige i et argument, "Du snakker altid over mig, når du ikke kan lide at høre sandheden." Denne type erklæring er normalt en overdrivelse eller helt usande, men i øjeblikket kan det virke som et godt svar på din ægtefælle.

Tal med din ægtefælle om generaliseringer og prøv at hjælpe hinanden ved at polere hinandens ord under en kamp.

Har en ikke-verbal kode, som at holde en hånd op, som signalerer til din partner, at de netop har brugt en generalisering eller var ved at. Enig i, at når dette sker, vil du begge tage en fem minutters pause og vende tilbage, når du er både rolig og afslappet.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 10

3. Vurdere situationen. Når du tænker på en generaliseret tanke i dit hoved, kan det være nyttigt at udfordre den, der troede ved at se på fakta. Spørg dig selv, om din ægtefælle faktisk altid eller aldrig gør hvad du er ved at beskylde dem for. Det kan hjælpe dig med at se dette som bare det - en beskyldning.

Tænk på alle de gange, din ægtefælle har brudt din "altid / aldrig" anklage. Lad dig sætte pris på din ægtefælle for alle de gange, de har gjort dig glad.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 11

4. Reframe dit argument. Når du har lært at genkende generaliseringer, og du har taget et øjeblik til at afkøle og samle dine tanker, kan du omstrukturere samtalen for at være mere produktiv. I stedet for at sige din ægtefælle altid eller aldrig gør noget, kan du simpelthen sige noget som, "Tidligere, da du begyndte at tale over mig, gjorde det mine følelser, og jeg følte at du ikke var ligeglad med, hvad jeg synes."

Undgå at placere skylden eller drage konklusioner baseret på begrænsede erfaringer. Når du reframer dit argument, bør du arbejde hen imod en løsning på problemet, ikke forsøger at få din ægtefælle til at føle sig dårlig for at skade dine følelser.

Del 3 af 5:

Defusing en spændt situation

1. Modstå trang til at råbe. Nogle mennesker rejser deres stemmer under konflikter uden virkelig at realisere det. Andre råber bevidst i et forsøg på at udøve magt over argumentet. Uanset hvad din situation kan være, vil råben kun føre til skade følelser og yderligere problemer. Det vil ikke løse noget.

Hvis du er tilbøjelig til at råbe, eller hvis du får dig til at øge din stemme, skal du prøve at skifte til en blødere, hviskende volumen.
Whispering tvinger dig til at bruge en roligere tone og får dig til at tale uden skræmmende, skræmmende eller vrede din partner.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 13

2. Bliv fokuseret på det nuværende emne. Under et opvarmet argument har mange par en tendens til at dræbe op ting fra fortiden. Dette kan ikke være bevidst, da argumenter har tendens til at få folk til at huske andre ting, de er frustreret over. Men at opdrage et eller flere uafhængige emner vil ikke løse det oprindelige problem, eller dem der bliver bragt op.

Bed din ægtefælle om forsigtigt at minde om at blive på emnet, hvis du begynder at bringe fortiden op, og derefter gengælde efter behov.

Sørg for, at du aldrig handler som om din partner er problemet. Fokusere på problemet eller deres adfærd, der forårsagede problemet uden at angribe din ægtefælle som en person.

Fokus på at finde løsninger, ikke placere skylden. Dette er den bedste måde at gøre et argument sundt og produktivt på.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 14

3. Bekræft dine hensigter i samtalen. Hvis du og din partner kan roligt og rationelt udarbejde en løsning på et givet problem, skal du fortsætte med forsigtighed og forblive respektfuld. Hvis din hensigt er at skade din partner eller skylde dem for noget, de gjorde, stop samtalen straks. For eksempel, hvis din ægtefælle ikke inviterede dig til en fest, og du følte sig udeladt, skal du ikke starte et argument for at få dem til at føle sig dårlige eller undskylde. Start en samtale til roligt og respektfuldt kommunikere, at du føler dig, når du ikke er inviteret til ting. Hvis du ikke er sikker på dine hensigter, så spørg dig selv følgende spørgsmål:

Starter du et argument (med vilje eller ej) for at komme tilbage på din ægtefælle for noget, de gjorde?

Er dit mål at skamme, ydmyge, frustrere eller forringe din ægtefælle?

Er der en rimelig løsning på problemet (r) ved hånden? Arbejder du på at løse problemer, eller bare placere skylden?

Hvad ser du som en ideel opløsning? Arbejder du faktisk mod denne beslutning eller bare starter en kamp?

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 15

4. Forstå hinandens familiemønstre. Du eller din ægtefælle kan være vokset op i en husstand, hvor forældrene kæmpede konstant eller sagde hurtige ting, når de argumenterede. Det er muligt, at du eller din ægtefælle måske har hentet disse argumentative tendenser uden at realisere det og uden at anerkende dem som fjendtlige og skadelige. Mens dette ikke undskylder denne type adfærd, hjælper det med at give dig kontekst for at vide, hvorfor du eller din ægtefælle argumenterer på den måde. Når du er klar over det, kan du begynde at arbejde sammen for at ændre disse vaner til noget mere konstruktivt.

Du må ikke bebrejde dig selv eller din partner for disse tendenser, men genkend dem for, hvad de er: usunde og skadelige for dit forhold.

Prøv at roligt (og uden skylden) hjælpe hinanden med at genkende disse mønstre i din tale. For eksempel kan du måske sige, "Jeg forsøger ikke at bebrejde dig eller forringe det, du siger, men jeg tror, du måske bruger usunde måder at argumentere igen på."

Del 4 af 5:

Kommunikerer på en sundere måde

1. Behandl din ægtefælle, hvordan du vil blive behandlet. Under et argument kan følelser nemt løbe væk fra dig. Du kan måske tænke irrationelle tanker, og du kan ende med at sige eller gøre det mest skadelige ting, der kommer til at tænke på. Dette er dog enormt usundt og uproduktivt. Den bedste måde at opbygge en sund kommunikationskanal er at altid behandle din ægtefælle som du gerne vil blive behandlet, selv under et argument.

Tal altid med respekt og venlighed. Selv midt i et argument, husk at din ægtefælle ønsker de samme høflighed som dig.
Sig aldrig noget kritisk eller argumentativt, og modstå trangen til at blive defensiv eller undgå dine problemer.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 17

2. Udtryk dine ønsker og behov. Mange argumenter opstår, fordi en partner føles som den anden ikke opfylder deres ønsker og behov. Det er dog helt muligt, at din partner ikke ved eller fuldt ud forstår, hvad du vil eller har brug for i det øjeblik. I stedet for at tvinge din ægtefælle til at spille gætte spil, lad din partner vide, hvad du vil have og har brug for, både i en given situation og i dit forhold generelt. Bed din partner om at gøre det samme med dig.

Forvent aldrig din partner at vide, hvad du vil have i et givet øjeblik. Din partner er ikke en sindslæser, og du er heller ikke, så brug dine ord til at roligt formidle dine ønsker og behov, før det når et argumentpunkt.

Udtryk dine ønsker og behov som en anmodning, aldrig som en efterspørgsel. Din ægtefælle er meget mere tilbøjelige til at opfylde dine behov, hvis du spørger høfligt og roligt, snarere end at skrige, at de skulle eller ikke burde gøre noget.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 18

3. Skelne følelsesmæssige udsagn fra faktuelle. Din ægtefælle kan gøre en følelsesmæssig erklæring og sige (for eksempel), at de føler at du ikke bruger nok tid sammen. Det er vigtigt at genkende, at din ægtefælle ikke nødvendigvis siger, "Vi bruger ikke nok tid sammen," heller ikke din ægtefælle beskylder dig nødvendigvis. Din ægtefælle formidler simpelthen deres følelser og forsøger at løse, hvad de ser som et voksende problem.

Modstå trangen til at blive defensiv. Tag en dyb indånding og pause fra hinanden de faktiske ord din partner sagde.

Bemærk, om din ægtefælle nogensinde nogensinde har præsenteret erklæringen som en kendsgerning, og om din ægtefælle lægger nogen skyld på dig eller ej.

I stedet for at dreje det rundt og bebrejde din ægtefælle til deres følelser, spørg hvorfor din ægtefælle føles på den måde og hvad du kan gøre for at ændre det.

Billedet med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 19

4. Brug "jeg" udsagn i stedet for "du" Erklæringer. "jeg" Erklæringer formidler simpelthen, hvordan du føler dig og hvorfor. For eksempel kan du bruge en "jeg" erklæring for at fortælle din ægtefælle, "Jeg føler mig trist, når du ikke lytter." I kontrast, "du" udsagn Placer skylden - for eksempel, "Du lytter aldrig til mig."

Brug rolige ord til at formidle dine følelser, så giv konkrete eksempler på, hvad der fik dig til at føle den måde og hvorfor. Hold dine eksempler, der er relevante for samtalen, ved ikke at opdrage tidligere hændelser.

For eksempel kan du måske sige noget som, "Det gør virkelig ondt mine følelser, da du sagde, at du ikke ville sætte op med mig længere. Jeg følte mig forladt, og det fik mig til at føle, at du ikke værdsætter mig eller ser mig som din partner."

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 20

5. Beskæftige sig med problemer, da de kommer op. Undgå et emne af diskussion vil ikke gøre det gå væk. Du ender simpelthen på at aftappe alle de modsatte eller såre følelser i et stykke tid, og de ender med at komme ud eksplosivt, når du mindst forventer det.

Sæt ikke at tale om noget, der gør ondt på dine følelser. Vent, indtil det er en passende tid til at tale, selvom - for eksempel vente, indtil du kommer hjem fra en fest for at lade din ægtefælle vide, at du er ked af noget.

Aldrig handle passiv-aggressivt mod din partner. Dette omfatter at give dem den kolde skulder eller undgå dem, mens det er vredt at insistere på, at intet er forkert.

Beskæftige sig med problemet, når det kommer op ved at sidde sammen og have en rolig, rationel samtale for at prøve at ankomme til en rimelig løsning.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 21

6. Modstå trangen til at sige tingene i øjeblikket. Beskæftiger sig med problemer, når de kommer op, betyder ikke at sige, at uanset tanker kommer i tankerne under et argument. I slutningen af øjeblikket kan du tænke (og ender med at sige) vrede eller endda skadelige ting, og hvis du tillader dig selv at vokalisere disse tanker, er der ingen måde at tage dem tilbage.

Tag en pause, når du har lyst til at sige noget skadeligt. Bed din ægtefælle om at gøre det samme.

Lad din partner vide, at du skal tage en samtalepause. Angiv, hvor du vil være, og når du vil være klar til at tale igen, så mød det ved den aftalte tid og sted.

Brug den tid til at tage en tur, lyt til afslappende musik gennem hovedtelefoner (ikke blæse stereoet), eller bare sidde alene i et mørkt rum og fokus på din vejrtrækning.

Når du både føler dig rolig og forfrisket, mødes med din ægtefælle og diskuterer problemet roligt uden at placere skylden eller blive defensiv.

Billedet med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 22

7. Arbejde med ikke-verbale kommunikationsevner. Dine ord kan være skadelige og følelsesmæssigt skadelige under et argument, men det kan også den måde du siger dem. Du kan ikke være opmærksom på dine egne ikke-verbale signaler, men de formidler en masse oplysninger, uanset om du mener eller ej.

Vær opmærksom på din kropsholdning og kropssprog. Den måde, du bærer dig selv, mens du taler til din partner, kan formidle mange følelser.

Ansigtsudtryk kan være vanskelige for nogle mennesker at genkende eller kontrollere. Hvis du har tendens til at grimme eller scrunch dit ansigt uden at indse det, spørg din ægtefælle til høfligt at pege det ud, når du gør det, så bliver du mere opmærksom på det.

Undgå at krydse dine arme, vende dig væk fra din partner eller rulle dine øjne, da alle disse formidler en negativ eller afvisende reaktion på, hvad din ægtefælle siger.

Vær opmærksom på din ægtefælles ikke-verbale signaler også. For eksempel, hvis din partners udtryk ser trist ud af, hvad du sagde, pause og sæt din hånd beroligende på deres skulder, så undskylder og siger, "Lad mig prøve at omformulere det."

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 23

8. Forhandle uden at forsøge at vinde. Et sundt argument indebærer en eller anden form for forhandling eller kompromis, der løser problemet med begge partnere, der føles ret behandlet. Et argument bør aldrig være ved at bevise, at din partner var "forkert," Da dette ikke rent faktisk løser problemet overhovedet.

Husk at det er helt acceptabelt for dig og din partner at acceptere at være uenig. I stedet for at forsøge at overbevise hinanden om, at du er "ret," Bare anerkende dine forskellige meninger, lad det gå og gå videre.

Du bør aldrig indtaste et argument, der håber at bevise din ægtefælle forkert eller bevise dig selv rigtigt. Der er aldrig en vinder eller taber i et argument - i stedet bør du tænke på at løse argumentet som en sejr for dit forhold, der fordele jer begge.

For eksempel, hvis du hævdede, fordi din ægtefælle sagde, at sårbare ting om, at du var forsinket, spørg din ægtefælle for at undgå at sige disse typer kommentarer, så lov din ægtefælle, som du vil arbejde på at styre din tid og forlader tidligere i fremtiden.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 24

9. Undskylder for ondt følelser. Det er vigtigt at undskylde enhver tid, du eller din partner gør ondt i hinandens følelser, hvad enten det var forsætligt eller ej. Nogle par kan forsøge at vedtage en "Tal ikke om det, efter at vi argumenterer" tilgang, men det kan efterlade en eller begge af jer, der føler sig ondt.

Anerkende, hvad du sagde eller gjorde var skadeligt.

Giv ikke en falsk undskyldning, som at sige "Jeg er ked af at du følte den måde." I stedet tilbyde en oprigtig, hjertelig undskyldning, som f.eks "Jeg er ked af det, jeg sagde det, kære. Jeg blev båret væk, og jeg ved, det var forkert, og jeg føler mig bare forfærdelig, at jeg fik dig til trist."

Hvis din ægtefælle sagde noget skadeligt for dig, høfligt bede dem om at undskylde også.

Du kan overveje at have en samtale med din ægtefælle om dine forventninger til, hvordan og hvornår du hverken undskylder hinanden efter en kamp.

Del 5 af 5:

Opbygning af et stærkere, mere støttende forhold

1. Del positive, kærlige følelser. Et sundt forhold kræver en sund kommunikation. Hvis du kun virkelig kommunikerer, når du argumenterer, bygger du ikke et stærkt fundament for dit forhold.

Fortæl din ægtefælle, som du elsker dem og bekymrer sig om dem. Du behøver ikke nogen særlig lejlighed til at gøre dette - du kan gøre det hver dag, hvis du er komfortabel med at gøre det.
Lad din partner vide, hvornår de har gjort noget, der gør dig glad og tak dem for det. For eksempel kan du måske sige, "Jeg sætter stor pris på den måde, du har inviteret mig til flere sociale arrangementer. Det betyder meget for mig, så tak."
Vis taknemmelighed for de små handlinger af venlighed, din ægtefælle gør for dig hver dag. Selv små og enkle ting som at dele husholdningsopgaver eller plukke op efter dig, når du har travlt eller ikke føler sig godt fortjener anerkendelse.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 26

2. Vælg dine kampe. Hvis din ægtefælle sagde eller gjorde noget, der alvorligt forstyrrede dig, fornærmet dig, eller truede stabiliteten i dit ægteskab, skulle du have en seriøs tale om hændelsen. Men hvis din ægtefælle siger noget i at passere, der gnider dig den forkerte måde, er det nok ikke værd at starte et argument over.

Lær at give din ægtefælle fordelene ved tvivlen. For eksempel, hvis du har været gift i flere år, og din ægtefælle aldrig har kritiseret dig over noget før, mente de nok ikke at gøre det nu.

Fokus på den slags, omsorgsfulde ting, din partner siger og gør hver dag. Det er nok sikkert at antage, at disse retfærdigheder opvejer dette ene ord eller handling, som du ikke kunne lide.

Aldrig kritisere din ægtefælle. Du kan kritisere handlinger eller ord, hvis du kan gøre det respektfuldt, men rive ned på din partner er ikke en sund måde at kommunikere på.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 27

3. Nyd din tid sammen. En måde at opbygge et stærkere fundament for dit forhold er at binde over delte interesser. Dette kan hjælpe med at minde om, at din partner bekymrer sig om dig, hvilket kan hjælpe dig med at give dem fordelene ved tvivlen, når et argument gør dukker op.

Vær interesse for din ægtefælles hobbyer. Du kan også invitere din ægtefælle til at deltage i noget, du nyder.

Prøv at tage en ny hobby sammen - noget, som du begge kan lære og udforske sammen.

Billedet med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 28

4. Check ind fra tid til anden. Det er normalt for relationer at ændre og udvikle sig over tid. Dette sker, fordi du og din partner ændrer sig og udvikler sig, og du skal vokse sammen i stedet for separat eller fra hinanden. Da dette sker, kan du finde det trøstende at tjekke ind med din ægtefælle på status for ting.

Spørg din ægtefælle om eventuelle ændringer i mål eller forventninger til hinanden og for forholdet.

Du kan også checke ind ved at sige noget som, "Jeg er ked af det, jeg overreagerede i sidste uge. Jeg har lyst til, at tingene er tilbage til normal, men jeg ønskede at sørge for at du har lyst til, at alt er okay med os efter den kamp, vi havde."

Du må kun nødt til at tjekke ind på mål eller forventninger en eller to gange om året, selvom nogle par måske skal gøre det mere ofte. Du skal kun kontrollere status for dit forhold efter virkelig store argumenter.

Billede med titlen Undgå at sige skadelige ting, når du argumenterer med din ægtefælle trin 29

5. Søg rådgivning efter behov. Hvis kommunikationsniveauet mellem dig og din ægtefælle er blevet forværret eller er konsekvent negativt, kan du få brug for hjælp fra en ægteskabsrådgiver. En ægteskabsrådgiver kan hjælpe dig med at udvikle bedre kommunikationsevner og arbejde gennem vanskelige perioder i dit ægteskab. Du kan finde en ægteskabsrådgiver i dit område ved at søge online eller spørge din læge om en anbefaling.

Aldrig føle sig flov eller frustreret over at have brug for hjælp fra en ægteskabsrådgiver. Ikke få professionel hjælp ville sandsynligvis få dit forhold til at fortsætte med at forringes.

Sørg for, at din rådgiver er en licenseret terapeut med træning, der specifikt beskæftiger sig med ægteskabelig behandling. Du bør også sørge for, at terapeuten er forpligtet til at finde rigtige løsninger, snarere end blot at opmuntre en adskillelse.

Det er vigtigt at have en klar ide om, hvad du håber at opnå ved hjælp af en ægteskabsrådgiver. Du skal arbejde på problemerne derhjemme mellem sessioner, hvilket er hvor det meste af helbredelsen og reparationen finder sted.

Vær ærlig og åben under rådgivning. Dette skal være en tid og sted, hvor du og din ægtefælle kan roligt og respektfuldt luft dine klager og finde måder at arbejde gennem dem.

Video.

Ved at bruge denne service kan nogle oplysninger deles med YouTube.

Del på sociale netværk :