4 nemme måder at acceptere din partners fortid

Mens det ikke altid er let, accepterer din partners fortid en del af ethvert forhold. Om du er hængt op på deres tidligere relationer eller bekymret over fejl, de har lavet, forsøger at forblive objektiv. Husk at alle har bagage, og du kan ikke slette fortiden. Bortset fra store røde flag, som at snyde på alle deres exes eller en voldshistorie, give dem fordelene ved tvivlen. Fokus på, hvordan din partner behandler dig i nutiden og arbejder på at udvikle et tillidsforhold med dem.

Trin

Metode 1 af 4:

Styring af dine følelser

1. Bemærk, når du tænker på påtrængende tanker. Lær at genkende obsessive, sort-hvide tanker og fange dig selv, når du hopper til konklusioner. Det er en ting at tænke på din partners fortid eller opleve følelser om det. Prøv dog at identificere, når dine tanker race eller hvis du tager en tidligere begivenhed ud af konteksten.

Følelser som vrede, tristhed og jalousi er normale. For eksempel er det normalt at være trist eller græde om noget dårligt, din partner gjorde i fortiden. Hvis du er jaloux eller usikker på din partners ex, er det okay at lufte til en elsket om det.
På den anden side forsøger du ikke at besætte over din partners tidligere forhold, scour deres exes `sociale mediekonti eller dvæle på en mindre fejl, de lavede år siden.

Billedet med titlen accepterer din partner

2. Udfordre obsessiv eller all-eller-intet tænker. Når du bemærker påtrængende eller irrationelle tanker, spørg dem. Påmind dig selv om at blive objektiv, se på fakta og chip væk på irrationelle mistanker.

For eksempel antage, at du er mistænkelig, at din partner ikke er over deres ex, men der er ikke noget egentligt bevis. Spørg dig selv, om du er rimelig, hvis du begynder at bolig på din jalousi, tænker det værste af din partner eller besat over deres exs sociale medieprofiler.

Fortæl dig selv, "Stop. Det er normalt at føle sig jaloux, men jeg har brug for at klare mine tanker og handlinger. Jeg kan ikke kontrollere min partner eller deres fortid, men jeg kan styre min reaktion. De har ikke givet mig nogen grund til ikke at stole på dem, og jeg hopper til konklusioner."

Hvis du har mistanker, er det bedre at være ærlig med din partner i stedet for at overbevise dig om det værste.

Billedet med titlen accepterer dig selv som et lgbt muslimske trin 23

3. Søg råd fra en betroet ven eller en familie. Vent dine følelser til en elsket, og spørg dem om et nyt perspektiv. De kan hjælpe dig med at finde ud af, om spørgsmålet er et spørgsmål om din opfattelse eller en legitim årsag til bekymring. Bekræft i nogen, der er objektiv, og husk alt, hvad du siger, kan påvirke den persons mening om din partner.

For eksempel antag, at dine forældre allerede er på hegnet om din partner. At tale med dem om din partners mangler kunne bare forværre deres mening. Hvis du arbejder ud og accepterer med din partners fortid, kan dine forældre stadig forstyrre din partner, og du ville blive fanget i midten.

4. Se A terapeut Hvis du ikke er sikker på, hvordan du håndterer din partners fortid. Hvis du har problemer med at komme til udtryk med din partners fortid eller administrere dine følelser, kan en individuel eller par rådgiver hjælpe. De kan tilbyde et nyt perspektiv på dit forhold og om nødvendigt adressere bredere tillidsproblemer.

Metode 2 af 4:

Sætte deres fortid i kontekst

Tænke om ting, du har gjort i fortiden. Sæt dig selv i din partners sko. Minde dig selv om, at alle har en fortid, og at ingen er perfekt. Lav en mental liste over dine exes, fejl, du har lavet, og andre eksempler, der kan sammenlignes med det, der generer dig om din ex`s fortid.

Forestil dig, om din partner stillede spørgsmålstegn ved, om du har følelser for din ex eller dømt til en fejl, du lavede for 10 år siden. Du ville nok tro, at det er uretfærdigt, at de dømmer dig for ting, du gjorde, før du selv kendte hinanden.

2. Husk at du ikke kan ændre fortiden. Din partner kan ikke slette deres fortid, og du bør ikke forvente, at de har en helt ren skifer. Alle bringer bagage i et forhold. Det er op til dig at finde ud af, om du kan acceptere din partner bagage eller ej.

Det er okay, hvis du har brug for lidt tid til at komme til udtryk med din partners fortid. Men det er ikke rimeligt at holde en vred mod dem eller at bringe deres fortid op under en kamp. Hvis de gjorde noget forfærdeligt, og du ikke kan acceptere det, er det bedre at afslutte ting end kontinuerligt rake din partner over kulerne.

3. Definer ikke din partner udelukkende baseret på deres tidligere fejl. Tage i betragtning, hvem din partner er nu, og hvordan de behandler dig i nutiden. Prøv at se det større billede, og se efter bredere mønstre i stedet for at forstørre en enkelt handling. Sæt tingene i perspektiv, og tænk på, hvordan du vil føle, om din partner dømte dig baseret på en enkelt fejltagelse.

Sig din partner fortalte dig, at de snydt på en af deres exes for længe siden, og at de føler sig stadig forfærdelige om det. Det betyder ikke nødvendigvis, at du bør mistillid dem.

4. Spørg dig selv om noget, de har gjort, er en deal breaker. Selvom alle knuser op, er det okay at tegne en linje i sandet. Små, engangsfejl er en ting. Men ikke har lyst til at acceptere store advarselsskilte, som f.eks. Et langsigtet mønster af dårlig opførsel eller en alvorlig forbrydelse.

Antag, at din partner fortalte dig, at de har snydt i hvert af deres forhold. Det er et mønster af mistænkelig adfærd, og det er okay at have alvorlig tvivl om deres evne til at begå.

Sig, at de blev anholdt i fortiden for vold, og du har set dem punch vægge, slam døre og bryde ting. Dette er et mønster af voldelig, potentielt misbrugende adfærd. Andre misbrugende adfærd omfatter skrigende på dig, truer fysisk vold og forsøger at isolere dig fra kære. Hvis du har observeret nogen af disse røde flag, er det sandsynligvis den bedste mulighed.

Hvis de mister deres temperament, men ikke har rettet deres vrede mod dig, og hvis du er interesseret i at arbejde på ting, skal du stadig sætte jordregler. De bør konsultere en mental sundhedspersonale om at styre deres vrede.

Metode 3 af 4:

Adressering af dine bekymringer hos din partner

1. Bringe dine følelser op på en rolig, respektfuld måde. Undgå at opdrage noget fra deres fortid midt i et argument. Når du er både rolig og i gode humør, bede dem om at tale. Fortælle dem, at noget har generet dig, og du vil være ærlig med dem om det.

Sig noget som, "kan vi have en chat? Jeg har følt sig ængstelig lige siden du fortalte mig om, hvor meget du plejede at feste. Jeg siger ikke, at du ikke kan have det sjovt, men den slags livsstil er ikke for mig. Tror du, at du har fået det ud af dit system?"

Ekspert Tip

Chloe carmichael, phd

Licenseret Clinical Psychologistchloe Carmichael, PhD er en licenseret klinisk psykolog, der driver en privat praksis i New York City. Med over et årti med psykologisk rådgivningsoplevelse har Chloe specialiseret sig i forholdsproblemer, stresshåndtering, selvværd og karriere coaching. Chloe har også instrueret bachelor kurser på Long Island University og har tjent som supplerende fakultet på City University of New York. Chloe afsluttede sin ph.d. i klinisk psykologi på Long Island University i Brooklyn, New York og hendes kliniske træning på Lenox Hill Hospital og Kings County Hospital. Hun er akkrediteret af den amerikanske psykologiske forening og er forfatteren af "nervøs energi: udnytte kraften i din angst."

Chloe carmichael, phd
Licenseret klinisk psykolog

Vær opmærksom på din partners holdning, når du snakker med dem. Hvis de er varme og beroligende og tilbyder at finde måder at få dig til at føle dig mere komfortabel, så er det et godt tegn. Hvis de børster eller virker defensive eller irritable over det, er de måske ikke så åbne eller støttende, som du har brug for.

2. Lyt til deres side af historien. Give dem fordelene ved tvivlen, og lad dem give dig konteksten. Måske fortalte de dig om noget, de gjorde i passerer, men du fik ikke hele historien. Undgå at hoppe til konklusioner, og prøv ikke at gøre antagelser om, hvad der foregår i deres hoved.

For eksempel antag ikke bare, at din partner stadig har følelser for deres ex. I stedet for at lade dine mistanker fester sige: "Jeg kender dig og din eks var sammen i lang tid, og det er ret skræmmende. De får mig til at føle mig usikker, og jeg vil ikke komme ud som jaloux, men jeg har brug for at vide, at jeg kan stole på dig."

3. Hør dem ud, men stol på dine instinkter. Husk, at der er forskel på en forklaring og en undskyldning. Det er en ting, hvis din partner tilbyder en legitim forklaring og sætter noget fra deres fortid i kontekst. Men gå med din tarm, hvis du tror, de forsøger at trække ulden over dine øjne.

For eksempel siger din partner et problem med narkotika eller alkohol. De forklarer, hvordan de tog skridt til at løse deres afhængighed, og at de har været ædru i lang tid. I stedet for at gøre undskyldninger, giver deres ord og handlinger bevis for, at fortiden er i fortiden.

Antag, at din partner ofte hænger ud med deres tidligere. Måske rager de konstant deres ex, eller de siger ting som, "at outfit minder mig om noget, som min ex ville bære."Selvom de forsøger at forklare det væk, er det ret godt bevis, at de ikke er over deres ex. Det ville være klogt at stille spørgsmål, hvis de er klar til at forpligte sig til et forhold til dig.

4. Kommunikere åbent, men ikke overhøre med hinanden. Som dit forhold uddyber, bør du og din partner føle sig godt tilpas med at være sårbar med hinanden. Lad din partner vide, at det er sikkert at tale om tidligere erfaringer, fejl og beklagelse. Opmuntre ærlighed, men husk på, at for nogle emner, behøver ingen af jer at dele hver eneste detalje.

For eksempel, fortæller hinanden om dine kan lide og ikke lide i soveværelset, hjælper med at opbygge intimitet. Men ingen af jer har brug for at gå i detaljer om at være intime med en ex.

Nogle mennesker vil bare ikke vide om deres partners tidligere relationer. Hvis du ved, at du er tilbøjelig til jalousi, skal du fortælle din partner, du vil ikke rigtig høre om deres exes.

5. Diskutere at få sti tests, hvis du er bekymret for deres seksuelle historie. Hvis du ikke allerede har det, skal du tale med din partner om seksuel sundhed. Det kan være et akavet emne, men prøv at være faktisk. Uden at sætte dem på stedet, foreslå, at du begge bliver testet for seksuelt overførte infektioner (STI).

Antag, at du finder ud af den person, du dating har været med mange mennesker, og du har problemer med at komme til udtryk med det. Tal med dem om det, og nævne, at seksuel sundhed er et vigtigt emne for ethvert par at diskutere.

Prøv at sige: "Jeg ved, at det er akavet at tale om, men de siger, at du skal være på forhånd om sex og sundhed. Jeg bliver testet regelmæssigt, hvad med dig? Hvad synes du om at blive testet sammen?"

Metode 4 af 4:

Lære at stole på din partner

1. Fokusere på, hvordan de behandler dig nu. Spørg dig selv, om din partner har givet dig nogen grund til ikke at stole på dem. Vurder dit forhold rationelt, og tænk på, hvordan din partner har handlet siden du har været sammen. Hvordan de behandler dig i nutiden er vigtigere end hvad de måske har gjort, før de kendte dig.

Det er normalt at være bange for at stole på nogen, især hvis du har været såret i fortiden. Fortæl dig selv at stoppe, når du begynder at føle sig mistænkelig eller jaloux. Forblive objektivt og fokusere på din partners ord og handlinger i nutiden.

2. Respekter din partners privatliv. Snoop aldrig gennem din partners ting eller prøv at læse deres tekster eller e-mails. Tænk på, hvordan du ville føle, hvis de invaderede dit privatliv. Hvis du har grunde til ikke at stole på dem, skal du diskutere dine bekymringer med dem i stedet for at snooping.

Hvis du finder beviser, vil de konfrontere dem med det, lade dem vide, at du har invaderet deres privatliv. Du vil begge være defensiv og accusatory, og ingen af jer vil stole på den anden nok til at have en produktiv samtale.

Mistillid behøver ikke nødvendigvis at gøre med snyd. Sig for eksempel, at din partner drak en masse eller brugt stoffer i fortiden. Du kan ikke stole på dem, når de siger, at det er i fortiden, hvis du har set dem, der drikker meget, eller de er pludselig tilbøjelige til humørsvingninger.

3. Tal med din partner om adfærd, der gør dig mistillid dem. Vælg en rolig indstilling for at hente dine bekymringer. Tænk på, hvad du vil sige på forhånd, og kom med specifikke grunde til, at du mistillid din partner. Prøv ikke at komme ud som din beskylder dem, men lad dem vide de særlige handlinger, der har dig på vagt.

For eksempel fortæl dem: "Venligst føler ikke, at jeg angriber dig eller beskylder dig for noget. Men du fortalte mig, at du tidligere har haft nogle vrede problemer, og jeg har bemærket, at du har tabt dit humør meget på det seneste. Er der nogen måde jeg kan hjælpe? Måske taler til nogen kan hjælpe dig med at holde din vrede i check."

Hvis du tror, at de stadig har følelser for en ex, siger "det generer mig, når du taler om, hvor stor din ex er eller hvad du plejede at gøre sammen. Jeg har lyst til at tegne sammenligninger mellem os. Jeg er glad for at du er på gode vilkår med dem, men jeg er bekymret for, at du stadig har følelser for dem."

4. Prøv ikke at lade mementos af deres exes forstyrre dig, inden for grund. At holde et fotografi af deres ex på deres natbord, for eksempel, er urimeligt. Læs dog ikke ind i hver lille påmindelse om din partners tidligere relationer. Holding på Mementos betyder ikke, at din partner stadig er hængt på en ex.

Antag en tidligere lavet en rigtig flot tegning af din partners hund. At holde tegningen betyder ikke, at din partner stadig er vild med ex. Hvis deres ex gav dem deres yndlings krus, betyder det at bruge det til at drikke deres morgenkaffe, betyder ikke, at de ønsker, at de stadig var med ex.

Husk, du kan ikke lade som om fortiden aldrig skete. Din partner kan være nostalgisk, men stadig forpligter sig til dig. Så længe de behandler dig rigtigt, og du er begge glad, lad ikke deres gamle historie komme i vejen for dit forhold.

Del på sociale netværk :

Sådan accepterer du din partner `forbi

Trin